緣分啊緣分
多不如好,好不如巧
可是當緣分來臨的時候...
我們總是喜歡把很多無法解釋或是無法解決的事情推給"緣分"
曾經,我也是覺得這兩個字很好用,也可以包括一切
努力過了還是合不來,只能說是"緣分"不夠
不喜歡的,或是沒有成功配對,就說是沒有"緣分"
想要拒絕別人的時候,就會用...其實,我們沒有"緣分"來當作答案
被拒絕的時候,自然而然就會用"緣分只能到這裡"來安慰自己,給自己力量面對結果
我曾經給我自己一點時間,好好想所謂的"緣分"這兩個字
緣分如果都是天意的安排,倒是有點不太公平,只說對了一半
我個人倒是認為,緣分是一半機會,一半命運
機會是上天給予,命運是自己掌握
所以緣分會不會成功,能不能在一起,會有什麼樣子的結果
老天爺是一半的推手,自己是另一半的造就者
機會來了,如果沒有把握,那是自己的問題
如果努力了,還是沒有辦法,至少把握機會過
機會沒有來臨,自己還是可以努力創造機會(人助然後天助嘛..)
努力的同時,也要打開心胸,不要設限太多,不然也是扼殺了機會
(既然要跨出一步試試看,為什麼不能open-minded?既然無法open-minded,那為什麼要試試看?感情需要誠意,這樣的做法會讓人覺得非常的假...感情需要付出,才會有所得啊..什麼都不付出,什麼都想要保護自己,當然什麼都沒有,什麼都得不到..)
或許我是屬於積極的那一方吧~
或許我對於感情是非常的渴望或是非常的需要安全感
但我知道,no pay,no gain.
緣分來臨的時候
成不成功,機率都是一半
一半在老天爺,一半在自己

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人,都有兩面
人前與人後
私底下,陽光總是潛藏無限的黑暗~
我承認我是個雙面人
和我很熟的朋友,都會覺得我很陽光
熱情活潑又開朗,臉上盡是燦爛笑容,笑死人不償命的那種~
我很會裝可愛
總是希望和我在一起的人可以永遠都感染到我的開心
我很願意他們和我相處的時候,一樣是快樂的
我很會安慰別人
因為我真心的覺得,一定要活的快樂,一定要為自己而活
活的朝氣,活的欣喜,活的有自信
大辣辣的個性,中性化的我更容易和不熟的人變熟
縱然還不會很熟識,至少也不會覺得和我相處很悶
我希望我周圍的朋友們和我之間,是自然且沒有壓力的~
我常會說一堆話,因為我話多= =
但是都是因為帶動氣氛,讓相處更活絡
是的,我希望我是開心果
But,私底下的我
卻不是如此
看似沒有什麼煩惱,卻是容易想太多
遠從家鄉千里迢迢的來到台北唸書工作
說不想家嗎?當然是騙人的!
我只是掩飾我心中想家的情緒
(因為一想到就會想哭,為了不讓自己想哭,所以要堅強..)
雖然有時候,我覺得裝笑臉說笑話帶動氣氛有點假
(因為有時候明明就很低潮,明明心裡就不開心,明明覺得交際很累..)
我是個喜惡很分明的人,而且話不投機半句多
有時候對於話不投機的人,根本就不想多說什麼,卻還要硬ㄍ一ㄣ下去
其實我蠻悲觀的,而且會想很多,重點是對自己也沒有什麼自信
就因為知道自己是如此,才會讓自己更陽光一點
(這可以減少並避免自己去碰觸到這一面的我,因為這一面不太好..老實說)
越知道自己的本性,就越會表現出和自己本性不同的另外一面
算是一種逃避嗎?
還是~這是一種改善的方法呢?
因為,自己本性和表現出來的都是極端的
似乎,還在找尋一個平衡點
前一刻還在傷心難過
下一刻在別人面前高興的又叫又跳
上一刻喜悅不已
後一刻就因為某些事情而自閉
是的
我是雙面人
有時候我會覺得我快要人格分裂
有時候,我覺得情感豐富也許並不是件好事
有時候,我會有點討厭我自己
因為,我明明知道我不是這樣,卻非得這樣
是社會下的成長嗎?
極度燦爛的陽光背後,是無止盡的黑暗

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走過半世
歷盡人間
備感沉重
揮揮手,卻是兩袖清風
雲彩輕盈,難出藍囊中
人掌萬靈,難逃命運籠
畢生心血,唯有歲紋懂
秋芒冬雪,已道春意窮
黃土一圮,看破喜與痛

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8/1我娘生日
標準的獅子座女人
我們三姊妹想了很久
終於有了慶生的方案
8/1我娘的生日
三姊妹絞盡腦汁想了很久
我們就想到今年來個實用又選擇性高的禮物~新光三越百貨的禮券!!!
可以讓這個獅子座女人好好的去挑選高級的衣服一件
1800元的面額應該綽綽有餘啦(三姊妹省吃儉用的心血..)
再來,不可免俗的就是卡片一張(寫滿三姊妹噁心芭樂的話,不過獅子座媽媽愛聽)
接下來就是蛋糕囉
之前原本討論的結果是買"白木屋"(因為它的蛋糕蠻有名的,也很好吃,不過小貴)
可是7/31那天,我白天早上要上課,下午有約
所以就在我家附近的卡莎米亞物色有沒有比較好一點的蛋糕囉!
走進門口
看了一下蛋糕目錄
蛋糕選擇上,1.不能有鮮奶油(我媽不吃)2.不要太甜
==>請問扣掉不要鮮奶油不要太甜,那還有什麼蛋糕可以吃?
==>我和大妹Sonya還有小妹Michelle的答案就是~~~拜拜用的蛋糕!!!
不過,總不可能叫我們拿拜拜用的蛋糕去幫我們的娘慶生吧= ="
(獅子座愛面子,怎麼可能容許這種事情發生呢?)
所以,我看目錄看了很久,心中一直無法下定決心
好不容易選了一個比較漂亮的,就先下了200元的訂金(共400元)
就訂8/1當天拿蛋糕(那時候是決定在我娘生日當天慶生)
回到家之後,我跟Sonya還有Michelle報告這件事情
不過我們的結論就是~~還是提早一天在7/31那天慶祝好了
所以,我和Michelle就到那店裡面看看有沒有現場出售的蛋糕
如果有,就買,如果沒有,我們就取消訂單,去買白木屋的
我和Michelle一起去了那家店
一推門走進去
我和Michelle就看著冷藏櫃裡面的現場蛋糕
看了許久,6吋的是理想的吋數,可是口味不喜歡
口味喜歡的蛋糕,吋數又太大(我們家才5個人,扣掉老爸不吃,四個人吃會撐死)
所以,鼓起勇氣,跟店員說..我們要退訂單
(那時候師傅已經下班了,我的訂單也要8/1一大早才做)
因此,基本上,我們退訂單對他們來說是沒有差別的
不過,店員面有難色(我知道這樣有點殘忍,才剛訂就要退,可是沒辦法啊..)
店員:可是如果要退錢,要有發票喔~~
Landyce(面有難色的看了一下旁邊的發票箱):可是,我把發票投進去了耶...
(是的,沒錯!我在付了訂金的同時,也把200元的發票投進發票箱了)
店員:喔,那沒有發票的話,可能就沒有辦法退了喔
Landyce:(用手撈了一下)它是最上面的那張,應該可以拿的起來吧~~~
(我撈了很久...還是沒有辦法撈起來,這時候,我覺得店員心裡面一定在偷笑..)
(Landyce看了一下Michelle,Michelle說要試一試)
(換Michelle撈了撈,竟然.....撈起來了!!!!)
(這時候,我突然又覺得店員似乎傳來一股殺氣,而且換店員楞在一旁)
(店員一定很錯愕!!!沒想到情況大逆轉~~)
Michelle很得意的拿起那張發票,給了店員
店員有點失望的找回我們200元
Landyce和Michelle兩個人飛快的走出店...
一路上,我們都覺得這真是太神奇了
不由得開始佩服Michelle
沒想到她還有纖纖的玉指啊...哈哈
我們一直都覺得不可思議,所以取名叫做"神奇的發票事件"..

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一向是抱著"單身貴族主義"的想法
結婚總讓我覺得恐懼
非得要冠上幾個理由的話
大概是以下幾個吧~~
Sonya常常會很白目的問我:"姐,你什麼時候要結婚啊?"
明明知道我不太想結婚的..還這樣問?!
後來,問她為什麼要這樣問
她更白目的回答我:"因為你已經26歲了耶,不小了.."
哇哩咧= ="
26歲又怎樣!?況且,又不是說結就可以結的..
現在這個時代,要結婚不是件容易的事情啊~~
你以為隨便抓個人來談個小戀愛之後,就可以順理成章的結婚嗎?
如果是在西方社會,我想那還是一件很簡單的事情
如果是在我們中國社會,結婚不單只是"兩個人"的事情,而是"兩家族"的事情
(我想,有結婚深刻體驗的人應該會有所感觸吧..)
PS:但重點是,我現在沒有任何對象,哪來的人結啊??
再來,誰說有對象就一定會結婚?現在愛情長跑之後,突然換跑道的也有啊..
但是呢,我也沒有硬性規定自己一定不結婚
只是呢,結婚很現實又複雜兼不單純,還有必須考慮兩方家裡面的意見
讓我覺得明明一件很簡單的事情幹麻弄得好像很困難重重的樣子
所以,我並不會以"結婚"為前提來談戀愛
(那種壓力負擔很大..感覺非得一定要走上結婚,否則會損失很大的樣子..)
但是如果談戀愛了之後,當然也還是會希望順利的繼續走下去
一直到老
不過,我的態度就是~~現在結婚,還太早啦!!!
人生還那麼美好,不排斥多談些戀愛,但絕對現在不要給我提起結婚的事情
否則,我會想扁人~~~
不過呢,有次和同事唱完歌回家的路上
看到同事的老婆扶著他走樓梯,拿袋子給他讓他吐,還有開車和他一起回家
坐在後座的我,突然開始認真的想~~
"結婚的理由"
是啊,如果有一天我真的會想要邁入婚姻
是什麼理由會讓我下這個重大的決定?
如果還沒有結婚,我怎麼能去看午夜場呢?(因為我有門禁)
和喜歡的人去看午夜場,也還要顧慮時間到了沒,或是安不安全?
就算送我回家,他還是要趕著回他家,我還是要顧慮到他的安全..
如果還沒有結婚,我不能光明正大的理直氣壯的去擁有這個人
談戀愛總還是要回各自的家吧
就算是同居半同居,你總還是要回自己的家一下吧
你的家就是你的家,他的家就是他的家,再怎麼樣也還是會回到各自的窩中
不管剛剛一起做了什麼
總還是會有分開的時候
如果還沒有結婚
我一天24小時都很想跟他黏在一起
想看看他,或是想要抱著他
他也不可能說抱就能讓我抱,我說要看到他就一定飛奔出現
他有他的生活,我有我的生活
我們都還是獨立的個體
我們沒有一個理由,可以做到"共同享有"
而結婚呢,就是支持我這樣做的一個理由
結婚是讓我和我喜歡的人光明正大且無顧慮的去擁有某些共同的回憶
結婚就是讓我和我喜歡人的可以在個人以外的時間裡面聚在一起
共同享有彼此的生活或是一切
可以抱他,親他,黏他,看他
可以一起睡覺,一起看午夜場,一起吃東西,一起出去玩個瘋狂,一起半夜喝茶聊天
不怕他的時間不夠,不怕我還要趕著門禁回家
一起牽手回"我們的"家
逢人就可以大聲的說:"對啊,他是我老公..(聽起來真是很有充分的理由與驕傲感)"
結婚讓我可以"合法的"且"公開的"擁有一個屬於我的人
我喜歡的人是"專屬"於我的
而我,也當然理所當然的成為他專屬的一部分
那個感覺是不同的
就像是動物或是人類都會有"領域性"的宣示
愛,也是一種獨占性
而結婚,則是加強了且具體化這個獨占性的特質
當然,這些結婚的理由具有一些前提
前提是:你不是被迫和某個人結婚或是你和某人相處習慣了才結婚
扣掉且避免這個前提
我想,會讓我想要結婚的理由就是這些了
結婚也是要保持感情的熱度
才會有趣且長久

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小孩的性別
誰來決定?
生男生女,難道決定了女人的宿命?!
今天看了新聞
有關於日本皇室的消息
日本皇室的傳統派認為"雅子"不適合當王妃
因為她結婚的這些日子以來
都是生女孩兒
卻遲遲沒有生出男孩子
所以他們質疑雅子當王妃的適當性
可能提出請皇室讓他們夫妻離婚的要求..
姑且不論這消息的來源是否正確
但就以生男生女來當做婚姻的有或無
這是很該死的他媽的殺文豬傳統派主義!!!
唸過基本常識健康教育都知道
決定男女性別的關鍵在於男人的基因
不是女人
能不能生出帶把的,男人的決定性因素比較大
因為也只有男人的染色體裡面有X與Y
能不能生出號稱"延續香火""養老依靠"的男孩子
那也是由男人來決定
怎麼可以都怪女人?!
ㄘㄟˋ
最討厭這種非常不負責任的看法
自以為是的沙文觀念
生小孩辛苦懷胎10月的是女人
將來照顧小孩家庭辛苦兩頭燒的也大部分是女人
現在,連生男生女這種無法決定的事情也要推給女人
阿是怎樣..
然後怪罪女人肚子怎麼那麼不爭氣
那爲什麼不怪男人的Y為什麼不跑快一點..?

別以為這樣可以把焦點轉移
男人不爭氣就算了
也不需要什麼都怪到女人的頭上
好歹...你們也是從女人的肚子裡面跑出來的
不體貼女人就算了
還得了便宜又賣乖~~
嫁皇室,嫁給有錢人有什麼了不起
終究,像這種傳統保守的問題終究逃不過
從踏入家門的那一剎那
什麼事情都需要遭受到大家的注目與評斷
現在連生個小孩子都很有壓力
(因為他們有傳統的延續命脈的觀念)
不過現在的社會都在改變
生個帶把的不見得比較孝順啦
女生不是比較貼心嗎?
生個男孩,搞不好調皮活潑愛玩就算了
出門就像丟掉的,回來就像撿到的
也不管是男是女
現在的小孩子也不用指望他們會養你
他們不捅你的簍子就不錯了
還要養?!!
自己還是為自己做好養老計畫會比較實在一點啦..
不要什麼事情
都侷限在性別的歧視裡面
如果男人和女人的角色對換
男人不見得會喜歡女人這個角色
這個社會對女性的要求越來越多
(當然,影響到女性對自我的要求也會越來越高)
很多時候都是互相的
但一想到這個社會對於男女角色的傳統刻板印象與壓抑
我就會一肚子火
社會進步
對於男女的觀念卻有點不進則退的感覺
也難怪
有這麼多女性在自主的追求自我
有那麼多的男性無法理解女性
有這麼多的男女教育失敗
有那麼多的男女問題產生
我不否認男女有所謂的不平等
但不平等,並不代表"合理的不公平"

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世界有多渺小?
世界有多浩大?
世界有多渺小?
我只知道,當我站在最高處的時候
幻想站在101大樓的最頂端
或是坐在大怒神上面,準備往下掉的時候
或是,當我坐在摩天輪轉到最高點的包廂裡面時
我都會覺得,世界,充其量也不過如此
都在我的腳底下
小房子,小車子,一條條細如線的馬路
有如小時候常常玩的樂高玩具
世界,不過是模型罷了
世界有多浩大?
當我想要從台北到高雄,雖然有各式各樣的交通工具
卻還是得花上很多時間才會到
更別說是從台北到世界的任何地方了..
台北以外,還充滿了各式各樣的文化與生活方式
有更先進的,有更落後的
有原始的,有荒謬的,有你無法想像的,有你無法理解的,有你無法接受的
各式的語言,衣服裝飾,交通規則,生活禮儀,觀念想法,甚至是吃的東西..
世界,環繞一周不知道要花多少時間還有多少金錢
世界,讓你覺得你自己就像是井底之蛙
還有很多,你想像不到的事情
但是
世界有多渺小與浩大
以上,可能感覺的還不是很貼切
以下,絕對讓你有深刻的感覺
當你和某人不期而遇的時候
這個世界有多渺小?
當你想遇又遇不到一個人的時候
這個世界又有多浩大?

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愛的尺度很廣
有人愛的深
有人愛的痴
愛的尺度,可大可小
每個人心中的愛,都會有一把尺
衡量的是愛情的標準
度量衡的規格都不同,計量的單位也不一樣
這把尺可以伸縮(依照經驗值的多寡與年齡的大小而有所調整與改變)
這把尺可有可無(依照自己的搶手程度與青春,擁有的條件比例而決定)
可以龜毛,也可以照單全收
可以超高標準,也可以沒什麼限制(只要是異性就可以)
這把尺,只存在於挑選對象之前
一旦有了對象或是目標,尺就會自動的消失,或是變成另一把尺
有了對象或是目標
這把尺會自動出現
衡量的是愛情本身,而不是標準
有人愛的深,有人愛的淺
有人寧為玉碎,不為瓦全;有人揮揮衣袖,不帶走一片雲彩
有人愛的理直氣壯,有人愛的委屈求全
有人橫刀奪愛,有人只求付出,只願另一方快樂幸福
有人愛的霸道無理,有人愛的卑躬屈膝
有人愛到深處無怨尤,有人愛多少就要得到多少
有人愛的計較,有人愛的講求公平
有人寧願愛也不需要名份,有人愛到飛蛾撲火也不覺得可惜
有人可以柏拉圖式的愛,有人卻喜歡肌膚之親,也有人更喜歡靈肉合一
有人不顧一切,只求取愛情的完整
有人為了一切,寧願愛情有殘缺
愛情的尺度當然沒有一定的衡量標準,因為衡量的單位多元化,無法單一
愛情的尺度可以產生交集或是互補
愛情的尺度
決定於愛情對一個人的重要性,在意程度與它本身的價值
所以在愛情的世界裡
價值觀是很重要的
別光只是說愛有什麼偉大,愛可以抵過一切,可以為愛犧牲付出
當你們對於愛的價值觀不同或是有很大的差異時
感情,就出現了交叉口

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曾聽過我媽媽跟我說
女人啊
另一半的就是你的,你的還是你的
要好好的為自己想想
小時候
耳濡目染下
書上寫的,學校教的,甚至是我的志願
都不脫離女生總是要好好的唸書,充實自己,找個好老公嫁了
長大之後,變成要好好的找個穩定的工作,再找個長期飯票嫁了
標準不外乎就是"長相嘛..順眼就好""要有穩定的收入,固定的工作""個性品行要好"
恩..這還算是基本的條件唷
現在啊,還是要好好的工作,努力存錢,但我不太奢望找個老公嫁了
圍繞在身邊的嘔心瀝血的例子,我已經看過太多了
女人身陷在婚姻當中,很多都是妥協的,也許是宿命論吧
不但有自己的工作,還要兼顧家庭和小孩
放假還要陪先生的父母親,繼續做一連串的家務事
男人出外應酬是應該的,回家還要幫他清理一切
男主外,女主內,這是千古以來好像不會變的道理
這也是千篇一律的教材
女生就算真的找個好老公嫁了,所謂好老公的定義是什麼?
就算是長期飯票,會幸福嗎?
看到周圍為了結婚的事情弄得不太愉快
看到身邊為了結婚之後的相處弄得有點糟糕
為了婚姻,需要做點犧牲與成全
那倒還好
重點在於男人會不會體貼與感恩?
我是不奢望男人會為自己想,倒是自己應該為自己做點安排與打算
女人一旦邁入婚姻,像是開始倒數她的生活
一點一滴,慢慢的消耗在一個男人和一個家庭身上
不全然都是痛苦的,當然也有快樂
只是女人容易為了一點快樂而感到滿足,卻必須付出更多
這是無法放在天秤上衡量的
也別怪有人說:"婚姻,是墳墓"
埋葬的是女人的青春與精力,成就了男人和一個家
婚前婚後,唯有經營自己,才是王道!!!
女人的成就感不見得完全來自於婚姻
老實說,會照顧好一個家庭是件值得驕傲的事啦
但照顧好一個家,有什麼了不起?
把男人養壞了,寵壞了,對我們來說不是件好事
難道女人的成就論斷只在於她的婚姻與家庭嗎?
拜託~~~
婚姻並不是女人的終身職業,也未必是終身職志
弄得一副好像婚姻和家庭才是女人的唯一依靠或標準一樣..= =
女人啊,該好好的經營自己,培養自己的條件
好好安排自己的生活,懂得充實自己的內在,去做些真正想做的事情
慢慢的提昇自己的眼界,會發現視野會變的不同了
對自己好一點,懂得經營自己的外在與內涵
有些時候,會發現到,感情在不經意的時候就這麼來了
而你,也在最好的狀態
等著迎接這一刻
女人好好的經營自己的生活
面對感情,就不會這麼的死心眼
感情都有低潮,女人也該知道柳暗花明又一村的道理
所謂的安全感,不再完全只靠著對方來給
自己,也可以創造
如果好好的經營自己
安全感你可以給別人,當然別人也會回饋
就算他讓你覺得沒有安全感,就算離開他又如何?
不值得經營的感情,不如放了算了
放了兩個人,卻讓自己更有一片新的天空
何不好好的經營自己呢?
女人啊,應該好好的讓自己有充分的掌握權
你的人生目標還有希望,不是傳統基本教義給你的,也不是男人給你的
是"你自己"!!!
女人可以小孩子,可以成熟,可以體貼,可以溫柔,可以豪邁,可以果斷...
女人可以扮演多重的角色
女人可以邁入婚姻,也可以把家庭料理好,也可以在職業上叱吒風雲
女人啊,一定要肯定自己的多元化
好好利用自己的優勢,好好的經營自己
就算不用靠男人,也不怕
獨立自主的女人有什麼不好?
就算沒有這個男人,我也相信下一個男人會更好!
被叫做"女強人"有什麼不好?
至少我的人生可以自己選擇,連"男人"我也可以自己選擇!
會經營自己的女人,有絕對的"自主性"
女人的生活,別只侷限在男人身上
因為你一定要相信,男人的焦點絕對不是只有女人而已
既然如此,何必讓自己活在隨時會失去的恐懼之下呢?
女人該好好的經營自己的生活圈
(想做的事情,交朋友,學習專長,運動,休閒娛樂,看書,工作領域..等等)
對女人來說,如果邁入婚姻是一種墳墓
那邁入墳墓前也該好好享受一下人生,畢竟青春有限且不再
如果,你很幸運的,邁入不像墳墓的婚姻裡頭
經營自己的生活圈會讓你的婚姻加分
也是調劑的最佳良方
你會活的更多元,更有活力!
人生有很多的選擇
女人,你當然也可以
我們在追求自我成長的同時,也該好好教育一下那些男人
這個社會雖然還是大男人主義的社會
但慢慢在改變中
我們女人不一定要依附男人,也不需要看男人的臉色
有時候,男人也需要我們女人呢!!!(驕傲中)
男人也該好好學著如何多為女人想一點
這年頭,大男人已經不討喜了
女人好好的經營自己
就算老了,也不一定看得出來
因為心境不老
認真的女人最美麗
不管是單身或是結婚了
如果好好的安排自己
女人的生命一定很豐富,多采多姿
誰說女人一定要靠男人?!
女人的方向,應該由女人自己來掌握
女人的人生,應該由女人自己來決定
女人不該讓自己受委屈
縱然愛情或是婚姻需要包容與成全
那是女人和男人雙方的事情,不是只有女人而已
女人
該做自己最好的主人

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如果有雙翅膀
我希望飛越整個海洋
到另一個國度去
如果我能有一雙翅膀
我想飛越整個海洋
先到我夢想中的神秘國度--埃及
尋找金字塔上天下地的合而為一
體驗古老法王至今未解的智慧
如果,如果有來世,會是什麼樣子?
如果有輪迴,真希望我有預知的能力
在前世與來世之間穿梭著,眼見所有的悲喜
如果我能有一雙翅膀
我想飛越整個海洋
進入充滿傳說色彩的百慕達三角洲
所有消失的船隻,是否都會聚集在某個地方,等待?
在那邊的世界裡,走的是和我們相同的時光嗎?
會不會像是黑洞一樣?進得去,出不來..??
如果出的來,會變老嗎?就像時空隧道一樣??
如果,如果可以,我會選擇在那裡度過我的餘生
如果我能有一雙翅膀
我想飛越整個海洋
來到印度
體驗所謂的阿拉
瘋狂極致的偶像崇拜,犧牲都是為了榮耀
在回教與佛教的交會世界裡,信仰的終極就是人生
生死之間,悲喜之間,天地之間,前世今生未來之間
存在的,就是一種力量
瞬間的爆發力不可小覷
自古以來以河為母
人生之母呢?
如果我能有一雙翅膀
我想飛越整個海洋
站在曾驕傲中國歷史的長城
感受震撼的偉大
前無古人,後無來者的浩然之氣
悠悠愴然而涕下的個人卑微渺小
唯讀站在長城上俯視,才能體會
中國的智慧如何延續?
未來的中國歷史要怎麼寫?
我相信,長城會告訴我..
如果我能有一雙翅膀
我想飛越整個海洋
充滿強烈音樂與色彩的國度--南美洲與非洲
原始的爆發力,有另一種渾然天成的美
power,自由不羈,隨性自然
傳說中是人類的起始發源地
孕育動感啟發的創意
累了,可以在這裡補充能量,累積能量
讓自己得到無限的活力
歷史的跳板,生命的原動力,還有一連串又一連串的可能
如果我能有一雙翅膀
這輩子
想看到一次北極光
綠色的柔和,象徵希望
傳說只要看到北極光,願望就會實現
如果能夠看到一次,人生也無憾
物以稀為貴
北極光增添了夢想的力量,也是一個我想追求的國度
在這國度中,我看到了短暫而炫麗的夢想之光
如果我能有一雙翅膀
想站在自由女神的火把上
笑傲整個世界的自由
自由兩個字,多麼的崇高與偉大
像是個招牌一樣,人人動不動就喊的出口,為自己找了後路
背後付出了多少的代價!就算死,也覺得光榮
抽象的字眼,充斥在每個角落,即將全球化
自由也代表一個權利,一個免死金牌,一個只為自己想的冠冕堂皇的正當理由
慢慢的,成也自由,敗也自由
自由,漸漸吞噬這個世界
我要站在這個代表自由的最佳表徵--自由女神的火把或是皇冠上
環看整個世界
哈哈,原來自由也不過如此
站在最高點之後,你要追求的是什麼呢?
縱然我有雙翅膀
飛越了整個世界,也飛不出這個地球
飛越了整片海洋,也飛不出死亡
能夠輕易展翅,卻飛不進人的心房
人的心房,如果沒有指引
總會迷路的

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沒想到我爸和我媽
在星期六的晚上
竟然會開始認真的討論這個話題
我爸和我媽真是一對寶
本來是家庭討論時間
聊啊聊的
就開始聊到這個生死的話題
原本,死亡就是個禁忌
沒想到我爸我媽真寶貝
兩個人開始認真的討論起來
我外公外婆是火化之後,放入佛廟裡面
我阿媽是用土葬
(但我覺得清明節去掃墓的時候,真的很麻煩..)
我爸不喜歡大海,他說他會怕
所以我爸覺得火化之後還是放入瓶罐裡面比較安全
我媽則是喜歡海葬
他覺得把骨灰撒入大海中,不會造成環境污染或是佔空間
後來我媽就找我爸一起
兩個人乾脆一起撒入大海好了(我媽一直說服我爸)
這時候我爸就幽默的說:"那記得順便燒一支衝鋒槍給你老媽,讓他可以打海中的鯊魚.."(原來我爸怕的是海中的鯊魚啊..= =)
不過我爸很信我乾爹
我知道台北這裡有一家廟是拜我乾爹的
旁邊就是讓人家放骨灰甕的
我就建議我爸,不如把他放在乾爹的旁邊,讓他陪伴我乾爹..
我爸這時候就拉攏我媽一起
結果
最後變成我爸和我媽一起~~~到我乾爹旁邊,侍奉我乾爹囉..ㄏㄏ
PS:其實我也沒想到,我爸媽竟然這麼的認真面對這個問題
我想是因為年紀大了吧,總該想想未來的路
他們也不想讓小孩子那麼辛苦的掃墓,或是造成大家的負擔
我突然有種必須要面對他們終究會走向死亡的感傷
如果是我
我會跟我媽咪一樣選擇海葬
因為...我喜歡大海

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我乾爹很酷
雖然我看不見他
但是我知道他在我身邊
他不是人,他是神!
我相信
我乾爹他很厲害
當初我爸會把我交給他,就是因為我爸覺得我很難管
我媽雖然是沒什麼宗教信仰
但她也是覺得我ㄆㄞ 一ㄡ ㄑ一(台語)
因此
我爸就開始詢問台北縣的廟宇
最後終於找到了
不過在石碇...(好遠喔..)
不辭勞苦的踏遍千山萬水,終於到了那裡"慈德宮"
那天是某位神明的生日
趁著眾神下來慶生的時候,請示乾爹
ㄅㄨㄚˇ   ㄅㄨㄟ 之後,我乾爹終於答應收我當乾女兒
(我感覺的出來我乾爹有在猶豫..)
天啊,真是感動到不行
(因為如果被神明拒絕,的確是件非常尷尬的事情= =")
之後我乾爹有降駕
降駕的第一句話,就是說我"孽子"
我知道他為什麼會罵我
因為我很不乖,脾氣不太好,會跟爸媽吵架
乾爹還說,如果我的態度沒有改或是注意的地方沒有改進
他就要好好考慮要不要收我當乾女兒
(我終於知道為什麼ㄅㄨㄚˇ第二次他才答應的原因了..)
聽他跟我說我的脾氣個性還有我注意的地方
聽一聽,眼淚都快掉下來了
(他說的準就算了,旁邊一堆信徒在聽..好糗..)
看著我爸媽一直點頭
我就更慚愧了..
但是
當了他的乾女兒之後
我發現
我開始收斂,也漸漸的變的聽話
(因為我真的很怕我乾爹處罰我..)
但是
我也發現
自從當他的乾女兒之後
冥冥中很多事情
都自有他的安排,不論好壞,一定會有警示或是化解
另外,我有時候會夢到他,或是預感特別準
我知道他在想念我,希望我去看看他
有時候,想問他一些事情,特別是我很猶豫的時候
問問他,心裡總是比較安定
就如同我現在在寫這篇文章
我想也是一種表達
表達我對他的想念(因為我無法常常去看他)
我也希望,他能指導我
不管是用什麼方式(作夢啦或是預警之類的)
在我茫然的時候,可以提醒我,給我一個方向
對我乾爹
是又敬畏又喜歡又害怕
但是因為有他
我爸媽也覺得我有在改變(我爸媽一定在心裡暗自偷笑)
其實我爸也很相信我乾爹
我乾爹從我小的時候就一直在我們家中保佑我們
所以
只要我遇到什麼問題
不知道該如何思考或是下決定之前
總是想問問我乾爹
那是種精神上的依賴
如同有人禱告一樣
我在和我乾爹對話的時候
總是在尋找一股力量
而我相信
當我努力之餘,一定會有股莫名的力量在幫助你
自助而後天助
一切都是最好的安排
並非宿命
但我不否認命運或是運氣的存在
PS:我乾爹是誰呢?
他是一腳踩烏龜,一腳踩蛇,手上拿七星寶劍的....玄天上帝!

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